bonochka

Хм. Ну, как обычно, ЖИЗНЬ ДЕРЬМО!
Признание.
Был в моей жизни человек, ради которого я была готова изменить себя и весь мир. Но, увы, его мир был закрыт для меня. Он абсолютно нормальный человек, у него много друзей, видимо любимое дело. Но у него абсолютно не было места для меня. Те, с кем он спит, стоят отдельно от остальных. Я для него была ни другом, ни любовницей, ни просто знакомой. Когда говорила об этом, мне отвечали, что я ничего не понимаю, и меня любили в постели, а я такая мерзкая и противная не поняла этого. Он говорил, что когда смотрит в глаза, то видит душу. У меня это было однажды. Я так безумно испугалась за него, когда он стал говорить о своем отце. Это пожалуй, был единственный случай, когда он открылся. Мне так хотелось сделать так, чтобы ему было не так больно. Но, увы, я это всего лишь я.
Попытки понять, что он за человек ни к чему не привели. Да и не могло быть иначе. Меня максимально отстранили от всего. За всю историю нашего знакомства он звонил мне раза три-четыре, зато писанины в интернете было завались. Мы с ним ни разу не поговорили по душам.
Вот сейчас возникает вопрос, и какого черта? какого ты не ушла? ведь никто не держал!
У меня нет ответа. Я постоянно твердила, что ненавижу его, потом твердила, что люблю, потом говорила, что мне плевать на него. И все это было правдой в какой-то степени. Почему-то всегда находилось что-то, что подталкивало к нему. То подружка, которая говорила: "Вы даже одеты в одинаковые цвета". То какие-то поступки, то фразы, которые продолжали, будто говорит один человек... Да это и не важно. Просто так сложилось, что все это тянет долгие два года, а у меня так и не хватает сил забыть, отпустить и начать все сначала. У меня в душе такой бардак. В какой-то момент я потеряла контроль над собой и своей жизнью, и теперь все стремительно катится в тартарары.
Два человека, с которыми я делилась, меня не понимают. Говорят, что надо просто отвлечься. Блин, не помогает! Несколько раз я совершала неожиданные поступки. Делала что-то, что меняло мою жизнь. Просто занимала себя. За два то года можно было много перепробовать. Сейчас я нахожусь в жуткой смердящей яме. И, как последняя дура, надеюсь, что все таки он любит.
Как можно быть такой идиоткой?

Вечер. Темно. Холодно. Так хочется не быть одной. Чтобы рядом были глаза, в которых читалась забота, участие, понимание, а не отвращение, пренебрежение, пофигизм.
Недавно ехала на учебу и слушала радио maximum, там обсуждали крах института брака.
Печально, что большинство считает, что в брак сейчас вступают исключительно по расчету. Многие аргументируют это желанием улучшить жизненные условия, да и просто удобством: вдвоем проще выжить в этом мире. Так что же получается, в любовь никто больше не верит? Получается, что так. Слово любовь у моего поколения заменено словом страсть. Парни сейчас предпочитают основывать отношения на сексе. Девушки ищут идолов, которых боготворят. В итоге, в один прекрасный день тридцатилетний мужик просыпается в своей кровати и рядом с ним кукла, о которой он абсолютно ничего не знает. Достаточно ли этого, чтобы жить? Чтобы развиваться, чтобы растить детей? С девушками все еще хуже. В погоне за идолами мы не замечаем, как наша жизнь вылетает в трубу.
В силу своей молодости мне кажется, что в 30-40 лет уже сложно начинать сначала. Привыкнув к пустому однообразию жизни, ой, как не хочется сопротивляться серому и унылому.
Рецепт от такой жизни никто не придумал.
Я вот смотрю на своих родителей, на родителей моих друзей и знакомых, семьи у всех разные, судьбы разные, но там отчетливо видна любовь. У всех она проявлялась по-разному, но она была. Не слышала ни одной истории, которая бы начиналась со слов: нам было просто удобно вот мы и поженились. А сейчас сплошь и рядом. У меня много женатых\замужних знакомых, и слушая их истории, складывается следующая картина. МЫ встретились, он\она вроде симпатичный(ая), начали спать вместе, тоже вроде ниче, пожили вместе, не убили друг друга, ну и решили пожениться. Итог, отношения основаны на сексе, общих интересов ноль, вместе только развлекаются, а как следствие семейная жизнь полная лажа. Проснулись - разбежались, встретились - уснули. Друг о друге ничего не знают. И ей не интересно про его машины слушать и ему про проблемы ее подружек, из общих дел только телевизор.
Ну и вопрос, что нам мешает любить так, как это делали наши предки сто, двести, триста лет назад? Может мы просто разучились любить? Может это слишком сложно. А современный человек делает все, чтобы только ему жилось попроще.
Может это кому-нибудь из заглянувших на эту страничку поможет. Мне скоро 22, любила я только однажды, мы друг друга не поняли, у каждого были свои заморочки, может, просто слишком молоды. Но вот уже на протяжении двух лет я никак не могу очухаться, и ничего у меня не получается. Чтобы убежать от этого всего, я могла три раза выйти замуж, но все три раза я говорила нет. Мне было удобно с этими людьми, но, ни одного я не любила. Мне бы очень хотелось верить, что есть на свете человек, который способен любить такую как я. Буду ждать...главное верить.

Стало холодно, шел дождь, я решила сменить окрас=)Теперь я рыжая.
Потом посмотрела старые фотки, вспомнила какой была. Решила немножечко скорректировать дальнейшие действия. Потом подумала о своем друге. Вот чудесный человек, но немножечко эгоист. Похоже, что мы все такие. Потом подумала, что я жуткая заноза в (_|_). А мне нравится. Затем попыталась поговорить в аське с тем самым другом, в очередной раз наткнулась на стену. Вроде кто-то что-то пишет, но вроде как и никто и ниче не пишет. Короче игнор полный, возможно моя занозистая сущность умудрилась обидеть единственного друга, но далеко не факт. Возможно что-то еще, поэтому друг от меня отдалился. Я переживаю по этому поводу, но похоже самым правильным будет отпустить и побыть одной, как обычно.

Сегодня, как обычно, я пошла в процедурный кабинет на пытки. Обычно внутривенные уколы делают в отсутствии зрителей. Сегодня зрителем моих пыток выступил некто Миша. Замечу, что пытки перестали быть так ужасны. Всего пара слов и вот уже не так страшно. Намного легче, когда ты в предобморочном состоянии, видеть глаза человека, который понимает через что пришлось пройти. А уж когда звучит приятный мужской голос, который успокаивает и прогоняет страх.

Забавно, но после этого я стала себя ощущать намного лучше. Возможно, вспомнила о том, чтоя девушка...Мне даже мое отражение в зеркале понравилось, впервые за долгое время. Душа поет, сердце стучит, небо голубое=)
только желание обнять одного очень хорошего человека никак не проходит...

Зашла сюда, а писать нечего. Так пусто. Думаю, тут нужно писать то, что у тебя на душе сейчас. Так вот, в моей душу сейчас противостояние. С одной стороны, полетели "белые мухи"- это снег, с другой, мой бесценный друг собрался уехать, пусть на время, но уехать.
Снег вызывает в моей душе самые теплые и добрые чувства. День рождения у меня зимой, да и в детстве мама всегда открывала баночку самого вкусного варенья именно тогда, когда летели "белые мухи".
Друг уезжает. Хочется волком выть, нахлынула волна одиночества. Боюсь, что никто кроме него пока не пытался меня понять, да и никто не сможет меня выдержать. Я - истеричка, факт!
Вспоминается Татарстан. Когда я сидела ночью на темной и сырой улице, где-то рядом бродили мои знакомые, а мне было так одиноко и грустно.
Одно неизменно, это должно было рано или поздно случиться. Но, когда человек заполняет большую часть тебя, так сложно его отсоединить от себя. По ощущениям аналогично переходу из теплой и уютной комнаты в холодную, продуваемую, серую конуру. Приятного мало.
Радует, пожалуй, то, что ему это полезно, и он так хочет. Он рад, значит и я должна быть рада, и скорее всего я рада. Главное, что он вернется =)

Итак, посмотрим на моих подруг. Машу только что выдала замуж, надеюсь, все хорошо будет. Олеся - уже четыре года встречается с нашим одноклассником, вроде тоже все в порядке. Соня - нашла своего принца и уже два года счастлива с ним. Аня - кучерявое солнце всегда рядом с ней. И давние подруги...Яна - уже родила ребенка, живет в гр. браке. Света - родила ребенка, но уже развелась. Еще парочка побочных подружек тоже уже замужем. Все мои неуниверситетские знакомые или уже замужем, или в ближайшем будущем собираются выйти замуж. Вот смотрю я на все это, и ощущаю себя маленькой зелененькой фитюлькой, а иногда и малозначительной надейкой. Возникает вопрос. Что я хуже всех???????
И вот еще, хочется сказать тем, кто говорит, что это такие пустяки и есть гораздо более серьезные проблемы. Так вот, фигня все это! Данный вопрос будет преследовать и мучить вас всегда, даже тогда, когда над вами висит реальная угроза смерти. Сейчас я не шучу, и мои друзья это знают.

"На выходе из Луна-парка хроноп замечает, что его часы отстают, что часы отстают, что часы!.. Хроноп огорчен, он смотрит на толпу фамов, текущую вверх по Корьентес в 11.20, а для него, зеленой и влажной фитюльки, — еще только 11.15. Хроноп размышляет: «Поздно. Правда, для фамов еще позже, чем для меня, — для фамов на пять минут позже, и домой они возвратятся позже, и в постель лягут позже. Но в моих часах меньше жизни, меньше дома, меньше постели, я несчастный и влажный хроноп!»
Хулио Кортасар

Так странно, вот сидела на окне и поняла, что меня никто никогда не любил. У меня было много парней. Было даже что-то типа отношений. Но, увы, такого, чтобы обо мне кто-то заботился, чтобы мне звонили и спрашивали где я, беспокоились, закрывали мне глаза, когда на экране ужасные сцены, никогда. Я не очень хорошо представляю себе настоящие отношения. Мне сложно представить каково это.
Мы взрослеем, нам кажется, что мы способны принимать решения и что все наши решения правильные. У нас нет даже тени сомнения, что мы ошибаемся. Лично я, повзрослев, абсолютно потерялась в жизни. Я поверила в то, во что меня заставили поверить, отказалась от себя. И вот теперь я у разбитого корыта. Мне 21, а у меня даже намека на парня нет. И смотрю я на противоположный пол и вижу лишь похотливые взгляды. Всюду мерещится пошлость и похоть. Когда на улице со мной пытаются познакомиться, у меня возникает такое ощущение, что меня облили сладким сиропом и я вся липкая, противно словами не передать. И как спрашивается дальше жить?
Безумно хочется довериться, открыться. Так сложно все в себе держать. Конечно, есть мама, но мама - это мама. Хочется, чтобы меня понимали, и чтобы я понимала, чтобы было о ком заботиться, кого обнять, согреть, поцеловать, спросить, как прошел день.
Мне кажется, что я слишком много хочу, а все в итоге сводится к сексу. Но, блин, я проверяла, этого не достаточно! Это не интересно. Когда вам не о чем поговорить. Да, у вас потрясный секс, но вы молчите и до и после. А когда расходитесь в душе пустота, которую ничем не заполнить. А потом вы встречаетесь на улице и отводите глаза, потому что вы чужие. И это повторяется на протяжении нескольких лет. В итоге в душе пустота и холод, а сердце уже отчаялось и даже не надеется...

На этих выходных выдала замуж свою лучшую подругу. Раньше я думала, что свадьба вообще не нужна, не понятно было для чего вся эта беготня, куча затрат денежных и не только. Но побывав в гуще событий, все немного изменилось.
Вы не представляете, какие чувства испытываешь, когда видишь человека, с которым вырос, с которым сидел за одной партой, дрался из-за кукол, гонял мяч, в белом свадебном платье. И это не просто красивое платье, а нечто большее. Когда она стоит такая красивая, улыбается, а ты вспоминаешь, как вы кричали друг на друга в классе из-за какой-то мелочи, как бегали на дискотеки, как сидели в три часа ночи на детской площадке и говорили, и плакали. В такой момент понимаешь, как важен для тебя этот человек. И самое для меня страшное, так это то, что я поняла, что мы повзрослели. И уже никогда не будет той Маши, которая сидела со мной за одной партой. Очередной жизненный этап подошел к концу. Теперь она жена.
Надо сказать, что поначалу, мне очень не понравился ее молодой человек. Но я ничего не сказала, постаралась его принять таким. Теперь я вижу, что ничего лучшего для подруги и быть не могло. Они так подходят друг другу. Он к ней с такой любовью и нежностью относится. На второй день мы играли в картошку, а у нее на голове была свадебная прическа с кучей шпилек, так он закрывал ее всем телом. И не отходил от нее ни на шаг, когда ей было грустно. Сколько бы у него не было недостатков, все они меркнут перед тем, какими глазами он на нее смотрит.
Я очень рада за подругу. Рада, что она смогла разглядеть в Николя хорошего человека и достойного парня. Очень рада, что она полюбила, и что она любима. Ведь, это так редко в наше время. Наверное, я немножечко завидую ей, но только белой завистью. Ведь, всем нам хочется любить, только не безответной любовью.

Так сложно признаться самой себе в том, что ты так не хочешь. Гораздо проще сказать и сделать то, что увидела у кого-то где-то. Скопировать тоже трудно! Это целое искусство! Но, овладев им, понимаешь, что проживаешь не свою жизнь. Оглядываясь, видишь одеяло, сотканное из пестрых лоскутков, но, увы, к тебе они не имеют никакого отношения. Пытаясь постичь себя, можно придумать все, что угодно. Я вот когда-то придумала теорию масок, за которой можно было спрятать все! Можно прожить жизнь и не показать себя, себя настоящую. Я так не хочу. Это теперь точно знаю.
Всем нравится быть на коне, но увы, достичь этого сложно, но можно. Самое сложное при достижении цели не потерять себя, что произошло со мной. Даже не знаю, в какой момент я потеряла себя в себе. Возможно, это произошло еще в школе, когда у меня спросили, нравится ли мне один взбалмошный мальчик. Тогда я точно соврала. И не только своему товарищу, но и самой себе. Так было нужно, но не мне, а тем, кто стоял рядом. Так я отказалась от своего первого искреннего чувства. С тех пор много воды утекло, многое произошло. Но я не жалею о прожитой частичке жизни. Все мои ошибки были не напрасны, я верю, что все будет замечательно.
Каждая девочка с детства мечтает найти своего принца, и я не исключение. Увы, принц оказался принцем, но не моей истории. Но он сделал одну вещь, он научил меня страдать, умирать и возрождаться, показал, что жизнь болезненна. Долго не верила, а потом приняла это, как факт. И вы знаете, ничего не изменилось! Хочу сказать, что осознание того, что белое-это белое, не делает его белее. Но теперь можно делать вид, будто понимаешь, что вокруг происходит.
Хотелось бы еще сказать, что принц – это не тот, кого мы рисуем в воображении. Он точно будет другим. В наших головах рисуется идеальный образ нас самих в образе мужчины. Опять же, в жизни это просто не реализуемо. В жизни принц окажется простым парнем. Будет сложно, ну и пусть, но только этот принц может показать вам ваш мир, а не чужой, сотканный из пестрых лоскутков. В моей жизни принца пока нет, ну или я его еще не узнала. Мне очень страшно проглядеть, но, как говорится, от судьбы не уйдешь. Мама говорила, что он появится внезапно, и все будет, как во сне. Мне лично очень сложно в это поверить и принять, но я верю, что мое счастье меня найдет, надо только не потеряться, чтобы ему было кого искать.

Очень давно не писала ничего. Многое теперь переживаю внутри, не показывая...думаю это плохо, но теперь уже не уверена.

Многие мои друзья и знакомые знают какая сложная выдалась зима...Некоторые из них утверждают, что произошедшее - закономерность. Что я сама виновата, пропускаю через себя все в этом мире, ко всему не равнодушна, все близко к сердцу воспринимаю. Почему-то перечисленное современным человеком воспринимается скорее как недостаток, нежели как достоинство. В конце зимы у меня состоялся разговор с одним моим близким другом, мы попытались определить оптимальное поведение человека в повседневной жизни. Он - закрыт и не желает никого впускать в свою жизнь, при этом соблюдает определенные правила, навязанные ему обществом. Я - открыта и пускаю многих в свою жизнь, радуюсь их победам, переживаю за их неудачи, воспринимаю их победы и поражения, как свои, и взамен хочу видеть тоже, но, увы, и это меня печалит. Мы - две крайности: что-то типа день/ночь, свет/тьма, белое/черное...Но принятие радикальных позиций в этом мире чревато...Как можно заметить, в мире множество оттенков различных цветов, если убрать их он станет беднее...Быть явным проявлением крайности теперь особенно популярно, это проявляется во всем, в одежде(цвета, стили), в музыке, еде, стиле жизни...даже в безумии...но, если задуматься и представить себе мир, наполненный сплошь этими крайностями, то мы увидим, что они перестанут радовать или печалить нас, они станут обычными. Должна же быть и середина. Странно, но я всегда была не похожа на толпу. Сначала выделялась своим ростом, теперь просто выделяюсь своим "безумием"...никогда не думала что, чтобы быть, как все...нужно столько трудиться над собой. Приходится загонять себя в жесткие рамки, и каждую секунду думать о том, что можно, а что нельзя...это немного напряжно, хочется свободы. Думаешь, что убежав от всего этого сможешь быть собой, и вдруг обнаруживаешь, что ты не знаешь кто ты...и собой ты быть не можешь..и в итоге понимаешь, что постоянно делаешь себе поблажки говоря, что это не я..я бы так не поступил, что это маска, призванная оградить тебя от пагубного влияния общества..но увы...маска теперь ты сам...и не понятно как быть собой? как не потерять себя? у меня пока нет ответов...

Сижу, думаю, размышляю…Хотя это громко сказано. Но вот в одну секунду в голове рождается мысль и умирает. Как быстро убегает от нас время. Еще лет пять назад секунда могла длиться бесконечность, но не теперь. Удивительно, что в 21 год в голове крутятся мысли 80 летней старухи. Мне сказали, что я нервная. Да! Это так! Но что в этом такого? Мне сказали, что я не нормальна. Да! Это так! Ну и что зазорного в том, что я не такая, как вся эта серая масса? Хотя, вот сейчас мне не кажется, что я какая-то другая. Все люди вокруг безумны. Они делают страшные вещи, прикрываясь своей нормальностью. Вот уже несколько недель я мысленно прокручиваю одно и то же событие. Для большинства оно абсолютно неприемлемо, а я вот не могу понять, что в нем не так? Чем мой поступок отличается от сотен тысяч других??? Я не убила, не предала…Всего лишь сделала то, что требовала моя душа, голова и сердце. Можно ли осуждать за это? Мы все делаем, что хотим…так почему мне нельзя? Но без сомнений мой поступок полон жестокости. Но! Исполняя свои желания, мы зачастую делаем другим больно. Это жестоко. Но ведь весь мир не схватился за головы. «Человек зол, но любит добро - когда его делают другие» Э.М.Ремарк. Подумать только…человек зол! Вызывает протест? У меня вот сначала был именно протест. Но, оглянувшись, я поняла, что высказывание это для меня истинно! Если бы я сказала, о своей доброте, то соврала бы. Много раз сама того не хотя или намеренно, я делала людям больно. Сколько можно было сказать милых, добрых и приятных слов, но их никто не сказал. Сколько добрых начинаний мы губим накорню. Жуть. У меня есть друг, так вот у него ник Злодобр. Теперь он мне странным не кажется.

Сегодня посмотрела фильм, "сплетня" называется. И вспомнила, сколько раз задумывалась о значении слова в своей жизни. Меня всегда интересовало, что для людей слово. Ведь, если подумать, то это чуть ли не главное в нашей жизни. Вся наша жизнь описывается словами. Все поступки, ощущения, мысли - за всем этим стоят слова.
Был в моей жизни человек, который говорил, что слова это ничто. Поступки - это главное в человеке. А я задумалась. Нельзя говорить одно, а делать противоположное. Ну, просто это будет выглядеть глупо. Что-то из серии: нам направо, ты иди направо, а я пойду налево; или я тебя так ценю и уважаю, но гажу тебе при каждом удобном случае. Довольно глупо, хотя, вот пишу это и думаю, что в голове всплывает бесчисленное количество примеров. Но все они не предусматривают полнейшего отторжения значимости слов.
Вот если покопаться в памяти, то каждый, я думаю, найдет кучу примеров, когда сказал, неподумав, а потом начинается череда непонятных и ничем не объяснимых поступков, и все это растет, как снежный ком. И как после этого говорить, что слова - это ничто в нашей жизни? Да и к примеру с моим знакомым (это молодой человек)... А как же слово пацана? Вот в жизни не поверю, что можно называть себя чем-то большим, чем отброс человеческого общества, и кидаться словами, не отвечая за них.
Последнее время я переживаю кризис чего-то там. Моей душе, скажем откровенно, хреново. И дабы разобраться во всем этом безобразии, мне пришлось немножечко подумать на краю окна. Проблема меня и многих, таких как я, а нас таких процентов 70, заключается в том, что мы не способны нести ответственность, которую берем на себя, обрекая тем самым себя на нервозность, замкнутость, одиночество. Далее у меня возник вопрос, а как я на себя эту ответственность возлагаю. О, это самое смешное! Все просто, это слова, за которые я отвечаю. Так уж сложилось, но общество с первых минут нашей жизни приучает нас нести ответственность за сказанное. В детстве, сломал что-то и вот ты уже стоишь перед родителями, и пытаешься выкрутиться, если прокатывает, то запоминаешь что сказал, чтоб не лопухнуться потом. И живешь уже исходя из этого. "Все тайное становится явным",- это правда, и тут без вариантов. Либо ты соврал так, что никто никогда и не подумает о том, что ты соврал (тогда тебе придется жить исходя из этого вранья, что, несомненно, приведет к последующему вранью), либо ты соврешь, и тебя раскусят, ну тогда изволь отвечать (мера наказания всегда найдется). Есть, правда, еще один способ жить. Не врать вообще, но это, на мой взгляд, чревато. Если всем говорить только правду, то все закончится войной всех со всеми. Так что у нас не так много вариантов прожить свою коротенькую жизнь. И любой из способов приводит нас в тупик рано или поздно. И в любом из вариантов слово играет наиглавнейшую роль. Сказал-сделал, сделал-сказал, и нет третьего. Из сего можно сделать выводы о значимости слов в нашей жизни.

Сегодня ходила весь день по магазинам и фоткала куртки! Они все такие одинаковые. Вот сейчас сижу просматриваю че получилось и ужасаюсь! Периодически в кадр попадали удивленные, испуганные, реже злые лица продавщиц(странно, но почему-то они все оказались женщинами!неужели только женщины торгуют шмотьем? хотя нет, был на моей памяти и один парнишка))). Вот что меня удивило: в лице каждой продавщицы читалось удивление и больше того возмущение...мол, какого хрена тут мой товар фоткают?!Возникает вопрос, а что нельзя что ли???никто не запрещает....короче, я, пожалуй, еще до конца не впилила что именно я по этому поводу думаю, и на чем в итоге остановлюсь...но, согласитесь, забавно?

Жили, были...50 отчаянных человек. Жили они себе, не тужили, но в один прекрасный день каждому из них пришла в голову мысль!
-А не пойти ли мне в поход?!- кто-то из них бывал уже в походах, а кто-то мечтал отчаянно ринуться за приключениями впервые в жизни.
И задумались эти "молодцы" о том, как осуществить свою мечту. Тут на глаза им попалось предложение клуба ПЕРЕХОД сходить в поход с ними. Не долго думая, они пришли на собрание. Там их встретил добрый и улыбчивый Ваня, он и объяснил им, что к чему... и что почем))) потом они приходили к нему не раз, а два... а может и больше. В итоге на руках у них появились жд билеты, а спустя еще несколько дней они уже тащили домой мешки с модулями. Потом им всем предстояло упаковать всю ту груду вещей, которые, может быть, пригодятся им в походе. Все брали только самое необходимое. Тут нужно промолчать о том, что необходимое у всех(особенно у девочек) сильно различалось. В итоге, в походе можно было достать абсолютно все, кроме шуток)))
Ну, вот настал долгожданный день, когда 50 смельчаков ринулись с рюкзаками в бой! В этот день они впервые собрались все вместе. Дело было в Питере на Московском вокзале у бюста Петру I. Им предстоял переезд из Питера в Москву, и из Москвы в Белореченск, а это без малого двое суток! В поезде наши смельчаки разбились на небольшие группки, которые в последствии по большей части переросли в составы палаток.
После двухдневного пребывания в поезде они провели еще часок в электричке и прошли буквально минут 20 до места своей первой стоянки. Тут собственно все и началось! Первая радиалка, первое купание в ледяной воде, первая вылазка за спиртным, первые посиделки у костра, песни, первые обгоревшие на солнце. Начало было положено! Там они простояли два дня... но однажды вечером добрые инструктора сообщили всем о раннем подъеме... часа эдак в три утра! Кто-то спал, кто-то сидел у костра... но сложнее всего было ДЕЖУРНЫМ, они встали раньше всех, готовили, мыли... Эти бедолаги не раз менялись за время похода, но кому-то пришлось пережить эти тяжкие минуты не раз! После раннего подъема им предстояло пройти 30 км, каждый готовился к этому испытанию... но у судьбы были другие планы на этот счет... Итак, после высадки на плато Лаго-Наки они пошли по направлению к Большому Кавказскому Биосферному Заповеднику (БКБЗ), здесь нужно заметить, что погода в горах меняется с такой скоростью... в общем, быстро))) Шли они шли по асфальтированной дороге светило солнце, дул ветер, накрапывал дождь. Когда погода испортилась, и не спасали даже несколько слоев одежды (!такой там был ветер!), было принято решение спускаться в неизведанные заросли БКБЗ. Хочу заметить, что довольно интересные ощущения овладевали нами... не понятно кто кого несет: ты рюкзак или он тебя... после непродолжительного спуска мы уперлись в ручеек, который потом привел нас к тупику, выяснилось, что мы сбились с тропы... Обстоятельства вынудили нас устроить незапланированную стоянку. Виды там конечно открывались потрясающие! Снежники, обрыв, луговые цветочки... но над нашими смельчаками по прежнему висел переход 20км и избежать его никто не смог! Следующий день, пожалуй, был самым сложным. Позавтракав, мы ринулись в бой! Моросил дождик, тучи ползли по горам, а мы топали по лугам, собирая образцы местной грязи на своих ботинках. Переход запомнился всем, я уверена в этом! Из моих воспоминаний... идем мы цепочкой, все почему-то молчат, наверное, тяжело идти... и тут она! туча, прямо у нас на пути и мы в ней идем. Помните мультик про ежика в тумане: "Лошадка..."аналогичные ощущения. Потом еще куча живописных мест и много привалов, много песенок в голове пришлось прокрутить, чтобы поймать дыхание. И вопросов к инструкторам после каждого перевала: "Долго еще? Надеюсь, это был последний перевал?.." Вспоминая поход, понимаю, почему их так бесили эти вопросы. Еще запомнился последний спуск в тот день, уже начинает темнеть, а мы все еще не дошли... и эти лужи, лилии, растущие просто так...Ах, хочется вернуться ради всего этого. Пожалуй, эта стоянка запомнилась мне рекой Белой с ее ледяной водой и попыткой хорошо поставить палатку при свете одного фонарика. Потом были сушка кроссовок вокруг костра, ночные посидели у него же, пение различных песен, подпевание плееру, играющему Цоя, в общем, много всего. Дальнейшие переходы запомнились мне наличием связи (Белореченский перевал), живописнейшими пейзажами (Черкесский перевал), горным аулом. Наконец был замечательнейший спуск, когда мы шли и шли... а кто-то бежал... а спуск все продолжался! Потом, выйдя на ровную поверхность многие столкнулись с кабанчиками спокойно разгуливающими неподалеку. Все конечно же помнят мост через Шахе, он был довольно приятным, напоминал мосты из фильмов про Индиану Джонса))) Дорога в Бабук-аул отличилась только тем, что пройти ее можно было только вплавь! Столько там луж и все они очень большие! В Бабук-ауле нас ждал душ, строение, про которое нам сказали, что это туалет, магазинчик, в котором было несколько шоколадок, пара бутылок минералки и пиво. Но это была предпоследняя стоянка перед цивилизацией. У кого-то не выдержали нервы, кто-то пережил эту ночь спокойно без душевных терзаний. Была стоянка в месте название, которого я не запомнила. Мы таки успели поставить палатки до того, как пошел дождь. Но было одно падение! Рухнула палатка! Но наш дружный коллектив с этим справился! На этой стоянке мне запомнились приемы пищи. Сцена напоминала кадр из мультика про пингвинов...сбились в стайку, стоят вплотную друг к другу, у нас еще мисочки были))) Утром был обычный подъем и обычная дорога в Солох-аул. Мне она запомнилась тем, что мы все время пели. Причем пели песни, которых сейчас никто из нас и не вспомнит. Потом было мороженное и ожидание рейсового автобуса до Дагомыса. Мне интересно, какие чувства испытывал его водитель при виде 50 человек с рюкзаками, которые пытаются уместиться в его маленьком автобусике. По прибытию в Дагомыс часть из нас разместилась в частном секторе, часть отправилась в Уч-Дере. Теперь я могу похвастаться тем, что спала в спальнике у моря, засыпая под шум волн и свет звезд! Далее в нашей истории следует поставить многоточие, т.к. каждый из наших героев побрел по своему пути развлечений и о нем лучше спрашивать у каждого лично! Все!

"ЕС все еще хочет расследовать события в Грузии
Европейский Союз продолжает настаивать на проведении международного расследования событий в Грузии.
Как передает собственный корреспондент УНИАН в Брюсселе, об этом заявил сегодня на пресс-конференции министр иностранных дел председательствующей в ЕС Франции Бернар КУШНЕР.
«Нужно провести международное расследование», - сказал он.
Соответствующее решение Совета министров по общим делам и внешним отношениям ЕС содержится и в принятых сегодня во время заседания выводах относительно Грузии.
В то же время никакие детали относительно того, кто мог бы провести такое расследование и в какие сроки, не сообщаются.
Как сообщал УНИАН, идея проведения независимого международного расследования событий в Грузии в августе этого года была выдвинута во время неформального заседания Совета министров иностранных дел ЕС в Авиньоне 5-6 сентября этого года"

Являясь гражданином РФ, не могу сказать, что я могу адекватно оценивать ситуацию, сложившуюся на данный момент. НО! Считая себя человеком думающим, наверное, могу попытаться дать собственную оценку событиям. Итак, что видим мы, что, мы думаем по этому поводу.
Смотря на данную публикацию у меня, невольно возникает протест! Товарищи, какого хрена?! Давайте подождем пару лет и создадим комиссию, а лучше подождем пару десятков лет и уж тогда начнем ворошить... Просто житейская мудрость: чем раньше начинается разбирательство, тем большим количеством фактов и мнений располагает изучающая данный вопрос комиссия. Так зачем тянуть? Почему нужно поддаваться влиянию какой бы то ни было стороны? Неужели нельзя подойти к данному вопросу проще? Были нарушены правовые нормы, общечеловеческие принципы, заповеди. Я понимаю что, то, что показывают нам это не вся, правда, но и то, что показывают за пределами нашего государства - это тоже не вся, правда, да и зачастую это вообще правдой назвать нельзя. Большинство наших газет кидает нам, я бы сказала, "БОЛЬШИЕ факты" (из серии на нас напали... ну а мы ответили... убили столько-то наших... столько-то противников)... логика понятна! Зачем обычным людям знать все тонкости. Но есть одно НО! Не зная мелочей невозможно принять ту или иную сторону. Кто из нас знал о поведении обеих сторон перед началом вооруженного конфликта. Нам (обычным людям, смотрящим новости по телевизору и читающим газеты) известна лишь реакция стран на конфликт. Может сейчас каждый из нас больше внимания уделяет политической обстановке в стране и за ее пределами, но это связано исключительно со ловом ВОЙНА. Уж слишком хорошо наши родители, бабушки и дедушки, помнят это слово и все то, что стоит за ним. К чему это я все? Да, просто читая публикации в интернете, становится страшно. Грузия подает в суд на Россию, Россия на Грузию. Похоже, если говорить откровенно, на стычку двух братьев. Ну, как это обычно бывает... один тычет пальцем в другого и ни один из них не готов признать свою вину. Так вот и тут так же. Единственное отличие заключается в том, что столкнулись лбами государства, ранее бывшие БРАТЬЯМИ! Мне, обычному человеку, не понятна эта война. Я не понимаю, зачем убивать мирных жителей. Тут я скорее приветствую опыт средневековых войн, когда рыцари собирались в поле и рубились, пока все не повымрут (и мирное население цело и города!!!). А тут?! Какие такие интересы достойны того, чтобы убивали беременных женщин, беспомощных стариков, детей??? А сколько таких историй мы видим в данном конфликте! Что может оправдать ту жестокость, с которой грузинские войска расправлялись с мирным населением? В моем представлении самое ценное для народов Кавказа - это женщины и дети! Я не могу понять, как они после всего это жить смогут? Тут, наверное, нужно вспомнить историю. Грузино-Осетинский конфликт явление не новое (http://southosetia.chat.ru/ru_confl.html), однако удосужился ли Запад изучить данный вопрос перед своим вмешательством? Считается, что США пропагандирует демократию. Тогда возникает вопрос: О власти какого народа идет речь? Или так, чье мнение выражает правительство Грузии? если мы будим отталкиваться от того факта, что Абхазия и Южная Осетия являются непризнанными республиками, входящими в состав Грузии, то получается, что грузинский народ изъявил желание убить грузинский народ?! Бред полнейший. Если уж вы пытаетесь проникнуть в цивилизацию, так извольте вести себя соответственно!
Только что наткнулась на статьи: "НАТО и Грузия подписали соглашение о создании комиссии" (http://www.unian.net/rus/news/news-273080.html), "В ОБСЕ надеются на вклад Украины в урегулирование ситуации в Грузии" (http://www.unian.net/rus/news/news-272970.html), "Янукович предлагает изменить Конституцию Украины" (http://news.mail.ru/politics/2022049/), "США: Россия сама себя изолировала" (http://unian.net/rus/news/news-271078.html), отдельно в данном списке хотелось бы сделать ссылку на статью, показавшуюся лично мне сначала бредом, а потом предметом для размышлений, называется она: «Сценарии российско-украинской войны. Захват Крыма, юго-востока Украины, Киева и ядерный удар в районе Припятских болот» (http://www.fraza.ua/analitics/25.08.08/54932.html). При большом желании можно накопать гораздо больше статей. Смотрю я на все это, и тошно становится. Мир сходит с ума! ОБСЕ надеется на помощь Украины в разрешении проблемы с Грузией!!! Страшно подумать, КАК они помогут! Уж кого-кого, а этих товарищей лучше попросить воздержаться от любых неосторожных действий, а не призывать их лезть в самое пекло! Мало у них проблем? Почти каждое решение оранжевого правительства представляет собой или нарушение соглашений, заключенных с Россией, подкрепленных международным правом, или полное рассогласование с мнением собственных граждан! Украине нужно со своими проблемами разбираться, а вы - сильные мира сего просите ее пойти и сделать что-то, после чего она немедленно получит не самые приятные для нее последствия. Или возьмем проблему Приднестровья. По сути дела абсолютно та же проблема, только вот никто пока не провоцирует стороны данного конфликта, вот все и тянется, и проблемы как будто нет, а она есть! И обязательно заявит о себе. И таких проблем в современном мире очень много, и если каждую мы будем решать при помощи кулаков, то это не обернется нам ничем хорошим. А чего собственно ждала мировая общественность, признавая Косово? Так они всем плешь проели, что кто-то решил и постановил... и все наивно думали, что ничего и никакой реакции не будет? Или кто-то намерено продвигал разрешение этого вопроса в сторону признания Косово? Не верю я в то, что такие опытные политики, дипломаты, сидящие в ЕС не могли просчитать, чем это все выльется! Значит, сами хотели спровоцировать конфликтные ситуации. Все это напоминает политические интриги перед второй мировой войной. Тут пошушукались, там пошушукались и в итоге отсиживались, ожидая, кто же победит, чтоб тогда уж наверняка! Конечно, всем хочется выйти сухими из воды, но кто-то же должен намочиться! Почему-то Старый Свет так и не смог научиться (глядя сквозь призму истории) принимать четких решений. Все остро ставящиеся вопросы, несомненно, вызывают определенный резонанс, но реакции никакой не следует. Все очень тактично и тихо сглаживается... и вроде бы за последствия никто не отвечает и все хорошо. Но нет! Третий закон Ньютона работает и тут. Поэтому за всю эту бесхребетность рано или поздно придется платить.
Закончить хотелось бы четверостишьем Любови Захарченко:
Идет война, но это не событие.
Живем мы параллельно рядом с нею.
Страна не прерывает чаепитие.
Экраны голубые не краснеют.
Войной попахивает. Не будем делать никаких прогнозов, ведь пророков в нашем мире не любят!..

Вообще-то в Кронштадте довольно здорово(ну, в том плане, что можно смотреть ковер и дышать относительно свежим воздухом, еще можно купаться в залитом нефтью заливе), но все омрачает отсутствие информационных каналов и полнейшее отсутствие развлечений, да и сложно развлекаться, когда большая часть твоих друзей свалила куда-то на "отдых". Короче за последние 14 дней мне пришлось освоить это тыжкое дело, а именно научиться развлекаться одной. Раньше я и подумать не могла, что все так просто и мило. Я читала книги по египтологии(которой увлеклась еще в начальной школе, но потом все как-то забивала), прочитала уйму мифов и легенд, их разоблачение(должна заметить, что в нашей стране еще остались люди способные мыслить независимо от направления ысли нашей властвующей верхушки). Я поняла, что чем старше ты становишься, тем меньше шума тебя привлекает. Как-то все не так...раньше все мои развлечения были...ммм...более бессмысленные что ли.
Недавно я решила никогда больше не думать, аргументировав это тем, что чем больше ты думаешь, тем меньше тебе хочется жить. А теперь все не так. Чем больше ты дуаешь, те полнее ты живешь! Хотелось раньше чего-то другого, да вообще не понятно чего хотелось, а теперь...теперь я знаю чего хочу. В голове столько образов и целей, главное в них не запутаться.

Еще, недавно со мной произошел такой случай. Сижу я на остановке и решаю задачки, которые мне дала Сонька. А погода тогда была такая скверная, то дождь, то солнце в перемежку с ветром. В один из моентов, когда я наслаждалась солнечными лучами, ко мне подошел человек, одет он был не очень, и еще от него разило спиртным. Он навязчиво стал предлагать мне помощь в решении моих задач( он, навыерное, дуал, что я решаю кроссворд). Я ему сказала, что это совсем не кроссворд, а матлингвистика. Он вроде отстал, но потом подсел и говорит мол, давай я все таки помогу. Своими действиями он выжал меня с отсановки. Но этим все не кончилось, он пошел за мной со словами:"Реши задачку для первокласника!", я сказала, что ничего решать не собираюсь, далее последовал разговор о том уважаю ли я себя и хочу ли, чтоб он меня зауважал. слова за слово я решила задачку для первоклассника, что-то из серии 1+1=2, пото мне задали задачку посложнее 1+х=0, для того, чтобы этот тип от меня отвязался, я была готова на все! и сказала, что х=-1, потом еня спросили 1+х^2=0, я сказала, что х=i, он хотел пожать не руку и говорил, что большинство не решило бы эту задачку. Пото был разговор про то, что он кандидат каких-то там наук и бла-бла...свелось все к тому, что я сказала, что я на физика учусь и вот тут развязка!Этот человек предложил не работу, после чего я с ним попрощалась и в растерянных чувствах пошла в магазин.
Я погнятие не имею заче это написала, но вот написала и все тут)

Данный рассказ, пожалуй, нужно начать с похода в максидом. Дада, именно. Именно там нам пришла в голову идея купить водные пистолетики, которую мы с большим желанием и радостью осуществили. Мы игрались в игрушечки. Устраивали стрелялки сначала между собой, а потом направились в 309, вспомнив, что нас там поливали из таких же пистолетиков. Решили, бля, отомстить. Отомстили! В первый день мы поливали Костика, ну и чутка Аркашу задели. Костя отобирая у нас пистолетики и прикрываясь моим телом, нанес мне мало сказать телесные увечия!Я теперь поллета не смогу по улице в юбке пройтись(у меня все ноги синие!), помимо этого мне порвали ухо,дали локтем в глаз...да, нужно не забыть, как при этом поливали водой!!!Таха в тот день отделалась, с точки зрения промокания, малыми повреждениями, в отличае от меня. Меня полили из 1,5литровой бутылки, вылили пару пистолетиков, короче я могла выжимать все, вплоть до нижнего белья. На следующий день мы устроили войнушку во дворе!Это было просто супер!Побегали, поорали. Потом была войнушка в 11 вечера по всей общаге...тоже прикольно. Потом мы решили, что за все наши увечия мальчики должны поплатиться. В свою очередь у них зрел коварный и крайне низкий план. Как только мы зашли к ним в комнату, заявив о своих намерениях, на нас кинулись две туши этих монстров! Их целью была Наташа. Т.к. мы не успели, вбежав в комнату, закрыть за собой дверь, то нам настал 3,14здец сначала в нашей комнате, потом они уволокли ее к себе в комнату, мной в это время занялся 3ий. Когда я вырвалась и вбежала в комнату, то увидела просто ужасную с одной стороны комичную, но с другой стороны просто унизительную картину. На полу лежала Наташа, рот у нее был заклеен липкой лентой, конечности привязаны веревками к батарее и кроватям. Меня попытались привязать к стулу, я вырвалась, потом меня просто держали. Наташе было хуже. Выбраться ей не представлялось возможным, т.к. ее держали двое и веревки!Но она сопротивлялась:пиналась, кусалась...Я тоже делала попытки ее освободить, в результате чего получила еще пару тройку синих пятен на коже. В общем, когда они связали ее, один взял бутылку с водой и начал ее поливать, прямо в лицо, потом он запихнул бутылку за футболку, странно что из нее все не вытекло за 10 секунд, но он ее вытащил и начал поливать ее всю. Наташа была все с ног до головы мокрая! Меня тоже хотели полить, но я была отбита человеком, сохранившим хоть какие-то джентельментские замашки. Через пару минут ее отвязали. Уходя она попыталась захватить телефон мучителя, не удалось, поэтому она просто выбросила его в мусор. После чего он начал что-то типа драки!!! на этом все закончилось.
Теперь я сижу в своей комнате не понимая каког хрена происходит с миром?Поступок не только нельзя назвать мужским, но он на бабский то не тянет!Хотедлось бы пожелать человеку, придумавшему данный план, чтобы ему на жизненном пути встречались только такие же как и он сам!Чтобы не было светлого и чистого лучика добра в его скудном существовании!Понимаю, что так писать нельзя, но и делать так нельзя!Никогда.

Когда-то очень давно мной был просмотрен фильм (ну так ничего особенного любовь, кризис среднего возраста и т.д.), в котором герой отвечает на вопрос своей..ммм...любовницы( ну вообще, по факту, она не любовница!):"Как ты встретился со своей женой?". Ответ был, на мой взгляд прекрасен, т.е. он мне безумно понравился и въелся мне в сердце(странно, что обычная фраза может так запомниться)."...после ссоры с кем-то там, я ехал в плохом настроении куда-то там. Утром был дождь, так что на дорогах было много луж. Проезжая мимо остановки я обрызгал девушку, вернулся, подумал еще про себя, что сейчас будут крики и т.п. Девушка стояла в ярком желтом платье вся обрызганная. я предложил подвезти её или как-нибудь помочь с чисткой. Она улыбалась, лишь сказав:"Пусть будет так, ведь и на солнце есть пятна."
Мне так хотелось стать солнышком, но подумав, я поняла, что из меня получится неплохая луна. Так что теперь я хожу в бледно желтой куртке и радуюсь тому, что есть в этом мире место для жизни каждого из нас.

LEMON (11:13:47 1/03/200
на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200
ага
F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200
нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200
а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка

естественно баш))))

Йога!Это конечно круто, но руки сильно болят(
А так все тело такое подтянутое, все мышцы на связи.

А при чем тут розовые слоники? Да не при чем. Просто розовые слоники это так прекрасно. Они такие раскрасивые...
Настроение весеннее, но от чего-то грустно. Вот сижу я перед ноутом и на меня своими пуговичными глазами смотрит красный кожанный кот. Шиза.